Хуже того, они пытаются от женщин откупиться и, чтоб было чем, придумали деньги, шампанское, талоны на молоко и оплачиваемый декретный отпуск. Поэты, у которых вышеперечисленного сроду не водилось, окончательно заврались, предложив в неограниченном ассортименте бесплатные, зато вечные ценности. Ученые придумали небьющиеся сервизы и мини–юбки, политики — всеобщее избирательное право, полицейские — женские тюрьмы, адвокаты придумали разводы, а гомосексуалисты решили наконец проблему с женской монополией на секс. Казалось бы, чего еще? Но вот объявился призрак, побродил где надо и где не надо и на свет появился Международный женский день.
Вопрос встает поперек горла во все адамово ребро — что дарить и, главное, кому? Заметьте, зачем и сколько уже никого не интересует — мужчины обреченно роются в заначках, грабят банки, сдают посуду, учиняют революции, погромы и липовые инвестиционные фонды — и что взамен? Дежурный поцелуй и немедленная демонстрация дырявых колготок, подаренных совсем недавно — еще в прошлом году. Нет, надо что–то делать!
Раньше всех это поняли мошенники — но у них работа такая. Остальные граждане довольствуются маршем Мендельсона вначале и подгоревшим омлетом во все последующие дни.
Ситуация 1. Однажды в ваше незамутненное излишними проблемами сознание врывается кошмарное бытие в виде супруги, размахивающей билетами на привлекательное, но абсолютно вам непонятное, а потому очевидно бессмысленное мероприятие. Супруга тратит целый вечер и половину ночи, дабы разъяснить вам, кто такие Клаудиа Черепица и Джекс Майкл, посетившие сдуру наш город. Самым непонятным с вашей точки зрения оказывается финальная часть мероприятия, на которую, собственно, и предлагаются билеты — обед в обществе упомянутых знаменитостей, ну и в нагрузку, естественно, с Анатолием Александровичем с супругой. Уповая на здравый смысл, вы долго „ доказываете жене, что и так постоянно обедаете со знаменитостями, если на кухне включен телевизор, а с мэром и вовсе ужинаете через день, если не выключаете радио. Супруга угрожает саботажем и в доказательство укладывается спать с фотографией молодого Сенкевича на фоне стада носорогов.
Тягаться с носорогами вам очевидно не под силу и под утро вы соглашаетесь на все условия ультиматума — двести долларов на билеты и еще столько же на новые туфли для жены.
Неделя проходит в судорожных поисках денег и знакомого с иномаркой, поскольку на трамвае в двухсотдолларовых туфлях супруга ехать категорически отказывается. Все семь дней телефон и ваша супруга не умолкают ни на минуту, а в довершение вам ежедневно учиняется экзамен по правилам хорошего тона, и теперь вы можете ходить на задних лапах не хуже панды из китайского цирка.
