– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.
– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.
– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.
– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.
– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?
– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.
– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.
– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.
Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.
Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.
– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?
– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.
– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?
– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!
– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?
– Нет.
– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?
– Мороженое.
– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.
В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.
– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.
– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!
Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.
– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.
– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.
– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…
– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…
– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.
