Магометова обвинили во всех смертных грехах, потому что он занимается
фруктовым бизнесом. Неужели ты этого не помнишь?
– У меня амнезия, забыл? Но я помню, что мне нравится хурма, а не
яблоки.
– Тогда выяснилось, что все яблоки были смазаны каким-то ядом.
Правда, он оказался несмертельным в маленькой дозе. Тут они, к счастью,
просчитались.
– Потрясающие люди. Как представлю, что они сидели и старательно
смазывали каждое яблочко. По-моему, это называется патриотизмом.
– По-моему, ты политически неблагонадежен.
– Это из какой-то книги.
– Я мало читаю. Взялся тут за новый роман Пыреева, вокруг которого
столько шума…
– Уф! Ну и как?
– Ну, там как бы в конце все намного масштабнее, чем ты рассчитывал в
начале.
136
– И?..
– В общем, Пыреев списался.
– Боюсь, мне это только льстит.
– Получается, ты не в курсе, что Москва уже два года страдает
повальной яблокофобией?
– Какая милая аллюзия на библейский миф. Я в курсе очень малого
количества событий, Диего.
– В таком случае тебе будет интересно послушать об одном моем
дознании. Читай-читай газеты, там очень много полезного. Я листал
«Коммерсантъ» и наткнулся на большую статью о нынешнем Министре
Просвещения. Интересный человек, думаю, он вскоре отвоюет пост
покруче. Его зовут Сергей Гречишный. В статье помимо прочего говорится
о его страстном хобби. Он коллекционер антикварной мебели. Это тебе о
чем-нибудь говорит?
– О чем мне это должно говорить?
– Сюрприз все-таки получится.
– Чего? Диего, не валяй дурака.
– Гречишный коллекционирует не всякую антикварную мебель, а только в
стиле ар-деко. Чуешь?
– Да о чем ты наконец?
– Нет, ты совершенно не мнительный. Я покопался в периодике и нашел
налоговую декларацию этого Гречишного за прошлый год. Он собирался
получить в приданое от новой жены квартиру в центре Москвы, что-то,
правда, сорвалось, и эти данные затем признали недействительными.
– Ну и?
– А в интервью Гречишный говорит, что в прошлом году у него
неожиданно сорвалась сделка на получение коллекции мебели в стиле ар-
деко. Еще он очень сожалеет о неожиданной кончине супруги.
– Министр Просвещения – лузер. Чем ты меня хочешь впечатлить?
– Он бизнесмен, а в бизнесе не всегда все идет гладко. И кстати он
может позволить себе антикварный гарнитур раз в год. Но ты не дослушал.
Его жену и приемного сына похитили и требовали за них выкуп, а потом
