свободу, которой вы делитесь с другим. Эта свобода необходима для вашего общего роста.
Обычный брак — это бессознательная зависимость, вы не в состоянии жить в одиночестве, поэтому зависите от партнера. Партнер тоже не может жить один, поэтому зависит от вас. Вы ненавидите человека, от которого зависите, никто не хочет быть зависимым. Наше самое сокровенное желание — обрести свободу, тотальную свободу, а зависимость противоположна свободе. Все ненавидят зависимость, именно поэтому пары постоянно ссорятся, даже не осознавая, почему они это делают. Им приходится медитировать, им приходится размышлять — почему они ссорятся. Все становится предлогом для ссоры. Если вы уберете один предлог, тут же возникнет другой. Если предлогов не осталось, то вы начинаете их изобретать. Ссора происходит в любом случае.
Но ссоры имеют под собой одну фундаментальную причину, не связанную ни с чем. Фундаментальная причина — ваша ненависть к человеку, от которого вы зависите. Вы не хотите это признавать, не хотите признавать тот факт, что ненавидите человека, которого, как вам кажется, вы любите. Вы его ненавидите просто потому, что этот другой вам мешает, ограничивает вашу территорию, держит вас взаперти, заставляет вас чувствовать себя ограниченным со всех сторон. Ваша свобода изувечена, парализована. Как можно любить этого человека? Вы с ним делаете то же самое. Как может этот человек любить вас?
Брак — это великое учение; это возможность многое понять: что зависимость — это не любовь, что зависимость — это конфликт, гнев, ярость, ненависть, ревность, собственничество, стремление к превосходству. Человек должен научиться не быть зависимым. Но для этого нужно глубокое медитативное состояние. Вы должны чувствовать блаженство независимо, сами по себе, чтобы вам не был нужен никто другой. Когда вы не нуждаетесь в другом, зависимость исчезает. Когда вы не нуждаетесь в другом, вы можете испытывать чистую радость и делиться ею, а это прекрасно.
Я бы хотел, чтобы между людьми установились отношения совершенно иного рода. Я бы назвал их взаимопониманием, чтобы как-то отличать от старого стиля отношений. Я бы хотел, чтобы браки были другие. Я бы не стал называть это браком, потому что слово «брак» само по себе отравлено. Я бы назвал это своего рода дружбой, без узаконенной зависимости, любовное соприкосновение без каких-либо обещаний на завтра; есть настоящий момент — и этого достаточно. Если вы любите друг друга в этот момент, если вы наслаждаетесь друг другом в этот момент, если вы хотите разделить друг с другом этот момент, из этого родится следующий момент, и он будет еще более насыщенным. И со временем ваша любовь станет лишь глубже, она начнет приобретать все новые и новые измерения, но никогда не превратится в зависимость.
