Хотя вот Михаил Делягин («Мир новостей») даёт свою интерпретацию происходящих «змеиных» событий: «Государство существует, насколько можно понять, для разграбления советского наследства, его приватизации, монетизации в качестве личных богатств в фешенебельных странах. Как можно закапывать в дороги и заводы (и в трубы?! – Л.Б.) деньги, которые можно украсть и на которые можно купить квартал в Лондоне?»
Так куда же вдруг пропал с телеэкрана прославленный некрофил-гробокопатель Н. Сванидзе? Неуж закупался на Мальдивах до потери чувства долга перед своим благодетелем Б.Н.Е.? Но оказалось, он всё лето усердно копался в бывшей выгребной яме аккурат возле сталинской дачи. И ведь нашёл что искал! Одну пробирку с мочой, а вторую с калом. И помогал ему в этом Геннадий Хазанов, за что и удостоился недавно награды «Слава Отечества». Геночка ведь в советское время так боялся потратить свои молодые силы на службу в армии, что предпочёл (сам хвастался) отсидеть с помощью друганов в психушке. А теперь вот абсолютно безбоязненно и прилюдно, в телеокошке, надевает мундир Генералиссимуса и изображает в нём жутко тупого, жутко противного полководца. Психиатры говорят — так бывает, когда нечистое телом и духом «чмо» обязательно охотится за красивой, чистенькой девочкой с музыкальной папочкой, чтоб именно её изнасиловать. Способ самовозвышения такой, знаете ли.
И как рассказывают очевидцы у тамошних плетней, эти двое просветителей-богоизбранцев, Сванидзе и Хазанов, одновременно радостно взвизгнули, обнаруживши в толщах всяких заматерелых нечистот блескучие пробирки с мочой и калом. А уж когда углядели на изжелтившихся наклейках букву «С»… тотчас решили, что теперь-то точно докажут, что тиран питался кровью младенцев и заедал её трюфелями, присылаемыми из Парижа в самый разгар Сталинградской битвы! И как же, говорят, они резво неслись к своему «мерсу»! И, говорят, — прямиком к признанному знатоку сталинских испражнений Эдику Радзинскому. Эдик понюхал нетленное, исторически обоснованное дерьмо, полюбовался игрой достоверной мочи в солнечных лучах и возопил восторженно: «Господа! Ваше открытие бесценно! Мерзавец, злостный антисемит будет с помощью этих веществ разоблачён окончательно». Ждём?
А как объяснилось изобилие телохранителей у Миши Куршевельского? Кого он, бедняга, стал так наглядно бояться? Ведь до недавнего времени что ни захотел — всё у него получалось. Вон ведь возжелал изнасиловать символ революции, «Аврору» пьянкой-гулянкой с бултыханием в воду своих отборных братков — и вышло. Сколько захотел согнать в тот же Куршевель гуртов податливых девиц — и получилось. Какой-то французский чиновник, говорят, ему даже Орден Почётного легиона привесил за превращение скучной деревеньки в филиал кое-чем прославленной парижской улочки Сен-Дени.
