Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.
Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!
Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда , как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.
