И мы побежали в класс и отдали Ритке её пропажу — я держал за кулон, а Ромка — за тот коварный замочек, что так не вовремя раскрылся.
Ритка обрадованно ойкнула, а потом обняла нас обоих за шею и прижалась головой к нашим головам… Про волшебные очки мы ей, конечно же, ничего не сказали. Мы же договорились никому не открывать тайну.
Нас ждала еще одна неожиданность — мы нашли в своих карманах по две шоколадке — «Театральных». Когда удивительная артистка Маргарита Степановна успела засунуть их нам в карманы — неизвестно. По одной шоколадке мы дали Ритке. Она чуть не заплакала, расчувствовалась. Она же так любит сладкое!
В тот же день мы хотели поблагодарить Маргариту Степановну за шоколадки. Искали-искали тот двор и те узорчатые двери, но так и не нашли.
— Что же ты хотел, сказал я Ромке, — чудеса — они и есть чудеса.
Приключение третье:
Дед Мороз в подвале. Кузнецы счастья
Всё-таки Ромка был лидером. А душа лидера жаждет лидерства, первенства. И как-то Ромка мне сказал:
— Слушай, Ежонок, волшебные очки всегда кого-то выручают. Сперва меня, затем Ритку… Они добрые. Это факт! Просто так они не работают. Я бы хотел тоже воспользоваться ими.
— А кто тебе мешает? — пожал я плечами.
— Ты! — сказал Ромка.
— Тьфу! Каким образом?
— Потому, что они все время к тебе попадают!
— А что я могу сделать?
— Нужно, чтобы с тобой что-нибудь произошло!
— Что?
— Нужно, чтобы ты попал в какую-нибудь неприятность… Тогда волшебные очки помогут мне тебя спасти.
— Что со мной должно произойти?
— Тебе должна какая-то серьезная опасность угрожать.
— Тьфу!
— Обязательно! Чтобы я смог тебя спасти.
— И в какую беду ты предлагаешь попасть?
— Ну… провались в канализационный люк… что ли.
— Нет! В канализационный люк проваливайся сам!… Я не хочу! Категорически!
— Ну, я же сказал для примера, — поморщился Ромка. — Я сказал «что ли». Придумай сам. Ты же мне ДРУГ?
— Друг? — сказал я.
— Так ты для друга не можешь попасть в неприятность…. временно?
— Очень странный способ доказать дружбу — провалиться в канализационный люк…
— Ну я же сказал — не настаиваю я на проваливание обязательно в канализационный люк, если ты такой брезгливый. Можно проваливаться еще куда-то. В прорубь, например. Как раз сейчас зима. Новый год скоро.
— Спасибо тебе в шапочке! Хочешь, чтоб я Новый год встретил в больнице? У меня так уже было. В позапрошлом году, когда я снеговика лепил, вспотел, простудился и крупозное воспаление легких подхватил. Двухстороннее! Чуть дуба не дал. Проваливаться в прорубь не буду! Категорически!
