Так и в браке – если партнеры не настраиваются на долгие отношения, то они могут и за год пройти все четыре этапа адаптации, а потом благополучно разбежаться. Обычно же молодожены «видят» перспективу своих отношений (такую – «условно замеряемую») – до момента взросления детей. А это – 20 лет плюс–минус. Вот и выходит, что самый тяжелый период брака – это первые 7 лет, и не случайно поэтому считается, что 7 лет супружества – это опасный момент, при котором велик риск развода.
Сначала фаза «врабатывания» – мы насилуем друг друга своим выдуманным планом счастья, своими моделями счастливого будущего. Затем «кризис», когда возникает отчужденность, пустота, холод в отношениях. Потом, если не происходит разрыва, «плато» – свыкаемся, адаптируемся, живем как живется, занимаемся делами насущными – работаем, жилье покупаем, детей воспитываем и так далее. А затем снова опасная зона – вваливаемся в такую дезадаптацию, что или разводимся, мечтая о счастье с другой (с другим), или переживаем это дело, и снова американские горки – «врабатывание», «кризис», «плато»… на очередные 20–30 лет.
И мне кажется, мы должны об этом знать. Для чего? Чтобы понимать, что в наших семейных проблемах, по большому счету, виноват не наш супруг и даже не мы сами, а сама логика развития этой нашей неизбежной и необходимой адаптации друг к другу. И если мы понимаем это, мы перестаем враждовать, а наоборот, объединяемся супротив этого нашего общего врага – адаптационной кривой. И вместо того чтобы мучить друг друга, будучи зомбированными закономерностями психической адаптации, которые диктуют нам, что и как делать, мы помогаем и поддерживаем друг друга.
Адаптация – это, мягко говоря, непросто. Больше того – тяжело, больно, мучительно. Потом и кровью. Но виноват в этих наших страданиях не тот человек, к которому и с которым мы вынуждены адаптироваться, а виноваты сами психические закономерности. Но неужели у нас недостанет ни ума, ни сердца, чтобы понять это и проявить подлинную любовь? Мне кажется, должно хватить, нужно изыскать. Нельзя быть слепым заложником своих рефлексов, нельзя быть заложником адаптационных закономерностей. Они есть, они действуют. Но мы не рабы, и рабы – не мы. Надо подниматься над собственной психической жизнью и управлять ситуацией – ради себя, ради любимого человека, ради вашего с ним счастья.
А посчитать не пробовали?
Впрочем, все было бы не так плохо, если бы идеология «Ты меня не понимаешь!» – «А ты меня!», о которой мы только что упомянули, не была бы саморазвивающейся. На деле же она, к сожалению, именно такая – на достигнутом не останавливается и развивается…
