Однако, буду честна перед собой: все благородные порывы - поднять тревогу, предупредить - отодвинулись на второй план. а самом деле мной двигал страх, панический ужас. Я просто боялась потерять себя. Вот так-то.
А ведь потом, второй раз, все повторилось. Почти "дословно"...
05 июня 2038 г. 15 час. 43 мин.
- е думаю, что втягивать в это Джорджа - хорошая мысль, - покачал головой Бэла. - Прикинь, сколько всего ему придется объяснять. И как он полученную информацию воспримет. Об этом ты подумала?
Я пожала плечами: нет - так нет.
- И ты абсолютно уверен, что это не вписывается в наш план дестабилизации?
- А ты не заметила, что все происходит немного не так, как в первые два раза? Что уже кое-что изменилось? Даже твой разговор с Джорджем ведь его не было тогда?
- е было, факт. Вот я и думаю, к лучшему это или нет?
- е знаю, не знаю, - Бэла встал и подошел к окну, отдернул штору и долго стоял, не оборачиваясь. Смотрел в сад. Я уже успела заметить это и за собой, и за Стасом, и за Эрнстом. Мы отвыкли от открытых пространств, травы, свежего воздуха, открытых окон... В наше время опасность могло нести все - дождь, ветер, любое животное, дикорастущее растение... Бэла уже успел признаться мне, что очень боялся - и меня не предупредил, паршивец! - приступов агорафобии или еще чего-нибудь похлеще. К счастью, ничего подобного не произошло. Были только внезапные остановки у открытого окна, у бассейна, у вазы с тюльпанами - своего рода шок от осознания красоты мира. Только тот, кто утратил все это, может понять прелесть полураскрытого бутона, радуги, вспыхивающей в струях фонтана, резного кленового листа... И в груди все сжимается при мысли о том, что любая наша ошибка погубит эту сказку. Мы, конечно, попробуем еще раз, но мне почему-то кажется, что с каждой новой попыткой шансы все уменьшаются. В этот раз сорвался Ламертон. А что произойдет в следующий? Где гарантия, что тот же Стас, например, не откажется идти, потому что не сможет бросить на верную смерть свою Монику? А могу ли я ручаться за саму себя? е будет ли момента слабости, когда я предпочту отчаянию и боли холодную тяжесть оружия в руке... Ведь было уже! е знаю, известно ли кому-нибудь о том, что во второй раз я уже чуть не убила себя - когда раньше времени очнулась после очередной операции и лежала без сна, плача от боли и бессилия, с залитым келлоидом лицом, стянутыми повязками телом - и раздирающим душу знанием о бессмысленности усилий врачей... Оружия тогда у меня не было, но рядом, у изголовья, стоял аппарат жизнеобеспечения, и, при желании, я могла - с трудом, но могла! - до него дотянуться. Отключить его казалось таким заманчивым, таким простым выходом. о я не сделала этого. А вот не сделаю ли я что-нибудь подобное в следующий раз?..
