«Меня зовут Лон… Я вам нравлюсь?» - Дэрек Шэрон

Когда мне только исполнилось 14, «Меня зовут Лон…Я вам нравлюсь?» было моим приветствием для секс-туристов, в одной из главных секс-столиц мира, цветастом и космополитичном городе Бангкок, в Таиланде. Мои впечатления в то время были совсем далеки от большинства таких же 14-летних девочек живущих своей жизнью в цивилизованном обществе, где нищета не является образом жизни. В то время как девочки-подростки в Америке и Европе должно быть слушают и танцуют под ритм музыкальных инструментов, дремлют на вечеринках, где никто не спит, где все обжираются пиццей наполненной пепперони и моццареллой, хихикают, когда достают последнее оставшееся пряное куриное крылышко, играют в бутылочку с симпатичными молодыми мальчиками, Я отдавалась толстым, грязным, старым, небритым мужчинам, которые воняли потом, сигаретами и алкоголем, чтобы заработать достаточно денег, чтобы моя мама не испытывала нужды и моя сестра посещала школу. В то время как другие девочки-подростки смотрели последние релизы Мела Гибсона и Джулии Робертс, падали в обморок от внешности Бена Аффлека, ели жирный попкорн и покупали последние модные причудливые штучки, Мне приходилось заниматься самым непристойным сексом, который увидишь только в фильмах категории ХХХ. Мне было всего 14 лет, я была одинокая и отчаявшаяся.

В возрасте, который считается несовершеннолетним на Западе, и наверняка в других частях мира, я была предоставлена сама себе. У меня не было образования и опыта работы. Я не знала другого способа заработать деньги, кроме как продавать свое тело. Мне приходилось заботиться не только о себе, но от меня ожидали, что я буду посылать деньги домой. Мне было стыдно, я чувствовала себя грязной — грязнее чем даже те отталкивающие мужчины с которыми я спала, и это наносило новые раны в моей душе. Хотя, я не сразу осознала это, я начала ненавидеть себя. Мне казалось, что если бы когда нибудь мне пришлось оценить себя как человека, то вся мое достоинство было уже уничтожено до того, как я осознала о его существовании. До того как мое самоуважение получило возможность взрасти, оно было похоронено в самых глубинах моей души под чувством моей бесполезности. Я была шлюхой. Даже если я была подростком, я понимала сердечную боль и отвращение, и была переполнена этими чувствами. Мне не отмыть всю ту грязь, что я чувствую впиталась во все мои поры.