Идиот в тележке - Владимир Линште

В. Линште

ИДИОТ В ТЕЛЕЖКЕ

Сухое солнечное утро хуярит меня по глазам. Звон будильника на телефоне повторяется раз двенадцатый.

- Серега, блять! Выключи уже свой ебучий телефон!

Серега перевернулся, едва не пизданувшись с дивана, дотянулся до дребезжащей трубки, что-то нажал.

Сразу полегчало.

- Курить?

- Да, сейчас…

Этот его «сейчас» всегда длится минут десять. Наконец он поднялся. Мы выходили курить на улицу, редко в подъезд, под окно. Этаж второй, недалеко. Затяжка долбанула под дых, во рту было ватно.

- Пойдешь за пивом?

- На работу надо…

- Кому она нужна, твоя блядская работа…

Мы рождаемся, едим, спим, пьем, срем, ссым, умираем. А между этими делами пытаемся придавать смысл и важность чему-то другому. На все эти дела еще кучу денег надо заработать, отдавая две трети жизни. Впрочем, кому-то повезло побольше, мирская суета им по боку.

- Да похуй, пошли.

- Сразу бы, ебать, так.

Разместились на детской площадке. Холодное. Нет, ЛЕДЯНОЕ пиво освежало. Мы выпили уже по два. Вдруг, Серега увидел оставленный черенок. Хуй знает, от лопаты что-ли… Встал. Подошел. Взял. Начал им махать.

- Эй, бля, полегче!

- Боишься, уебу?

Вы не поверите, но я нашел похожую палку. Примерно той же длины (метра 1,5), не такую ровную, как ебаный черенок, но сойдет.

- Смотрел «Игру Престолов»?

- Конечно! – говорит Серега, - Это же мой любимый сериал!

- Давай ебошить мечами?

- Давай. Ты кто будешь?

- Я – Джон Сноу. А ты?

- Пидор! Ладно, а я Тирион Ланистер.

Началась вакханалия. Пиздец начался то есть. Мы бились, стукая друг о друга эти палки, орали, будто мы друг друга рубили реально, выпуская кишки. Потом решили снять на телефон свою версию сериала. Поставили включенной камеру на скамейку, отошли так, чтобы видно было норм, и давай еще хлеще разыгрывать битвы. Скакали как козлы с песочницы на горку, скатывались с нее, бегали. Ну, горка с постройкой типа замка – реальный замок.

Мы как бы забыли, что время пять с чем-то утра. О чувстве времени напомнила нам открывшая окно из стоящей около площадки жительница пятиэтажки:

- Вы че, охуели? Хватит орать, время 5 утра, люди спят!

Мы переглянулись.

– Валим, Сэрсэя щас пиздюлей вызовет.

Съебались.

Купили по третьей бутылке. Но кураж разыгрался. Пока искали другое место для распива, шлясь по дворам, на глаза попадается тележка из, не скажу какого, супермаркета.

- Садись, - говорю ему.

Серега со смехом залез в тележку, свесив ноги. При этом у него была бутылка. Поэтому он был похож на великовозрастного имбецила с бутылочкой, на которую соску цепляют. Поехали!