Нечто волшебное - Татьяна Белых

Все было не так в моей жизни. Вот все. Начиная с самого моего рождения. Мало того, что меня бросила мать алкоголичка (отца я знать не знаю), так оказалось, что у меня  и родственников нет. Поэтому, в возрасте пяти лет, меня отправили в интернат. Росла я очень болезненным ребёнком, не успевала излечиться от одного, как начинала болеть другим. А когда мне стукнуло восемь, начался самый настоящий кошмар. Одна из девчонок решила отобрать от меня игрушку, я, естественно, вступила с ней в конфликт. Нет, я не была драчуньей, просто не любила, когда отбирали то, что действительно мое. Именно эта игрушка, обычный плюшевый, голубого цвета (вернее, был когда-то, теперь он скорее серый) заяц, небольшой, осталась мне от прошлой жизни. Помню, что подарила мне его, соседка наша, что иногда подкармливала меня. Этот заяц, был единственным приятным напоминанием о той жизни. Он охранял меня, когда мать в очередной раз уходила из дома. С ним, мне было не так страшно. Это своего рода оберег для меня, поэтому, когда та девка вцепилась в него, с намерением отобрать, я кинулась на нее с кулаками. Да не тут-то было. Она была достойным противником. Я выдрала ей клок волос, а она разбила мне лицо, причём так сильно, что шрам под глазом остался на всю жизнь. После того, как я упала, держась за глаз, эта маленькая тварь цепко ухватила моего зайца за ухо и оторвала его. В тот момент я закричала раненым зверем, будто это от меня оторвали кусок. Именно в этот момент со мной случился первый припадок. Нехватка воздуха. Я начала задыхаться, словно под дых кто-то дал. А потом меня накрыл удушающий кашель, он разрывал мне легкие. Кажется, у меня тогда чуть глаза из орбит не вылезли. Я видела, как та девчонка, что оторвала моему зайцу ухо, в панике отбросила его и убежала. Испугалась. Нет, я ее понимаю. Я и правда, в тот момент выглядела полутрупом. Ее могли обвинить и наказать, поэтому она и сбежала. Скрючившись, я упала на колени и поползла за ухом. Зайца крепко держала при себе, хоть и было мне хреново. Сжала в кулаке лоскуток и свернулась калачиком прямо на полу. Сил подняться не было. Я с трудом могла сделать вдох, а о том, чтобы подняться и речи не было. Я осталась наедине с неизвестной мне болезнью, со своим страхом и ужасом.

  У меня не было друзей. И, наверное, не потому, что здесь дети какие-то плохие, а потому, что мне так комфортнее. Сколько себя знаю, я все время одна, вот и привыкла, что положиться могу лишь на себя. Конечно, желание подружиться у меня было, только вот расставаться потом, когда привыкнешь, не хочется. Больно слишком. Не хочу больше испытывать боли. Никогда.