Проект
Вот что опять такое? Что меня разбудило? Ведь только заснул... в моем возрасте засыпать тяжело. Выспаться - проблема. А тут кто то свет включил. Да ярко как... не, это не люстра. Это солнце. Что оно делает в моей спальне? Разве уже день и крышу сдуло ветром? Мою крышу и 4 этажа надо мной? Бред. Глаза слезятся от слишком яркого света. Ни черта не видно. Ладно. Полежу. Отдохну. Привыкну. Есть время подумать спокойно. Пока опять не наступила эта боль, к которой я так долго пытался привыкнуть. К боли нельзя привыкнуть. Она мешает думать и действовать. Сильно мешает. кстати, где она? Я не чувствую боли. В туалет не хочу, пить не хочу. Есть тоже. Хотя, аппетит - не показатель. Он уже давно на пенсии. Так же как и я. Я вообще ничего не хочу. Даже думать. А размышляю сейчас чисто по привычке. Давно живу. Привык думать. Наверно по этому - так долго прожил. Все время что то делал и напрягал мозг. А теперь - умер. Это все объясняет. И свет и тишину и отсутствие боли и потребностей. И это неплохо. А то - действительно зажился я на этом свете. Или уже на том? Неважно. Завещание я уже лет 15 как написал. Дети - сами старики. Да и пенсионный фонд вздохнет с облегчением.
Ну хватит лирики. Я мыслю - значит существую. Зачем интересно? Не мог умереть как нормальный атеист? Просто выключили свет и больше никто ни о чем не беспокоится. Все у меня не как у людей. Как бы этот свет выключить? А то глаза слезятся. Не проморгаешься. Стоп. Какие еще глаза слезятся? Мертвые не потеют. И не плачут. Это любой дурак знает. Даже я. Что то не так.
Руки вроде на месте. Я их чувствую. Только плохо. Как не родные. Ноги вроде тоже где то присутствуют. Пальцы двигаются. Голова поворачивается. На мне какая то одежда. Не разберу. Чувствительность у пальцев совсем никакая. Может руки затекли? Ну да... и ноги тоже. И в уши чего то напихали... никаких звуков. Подо мной что то твердое. И ровное. Температура не определяется. Если ничем не двигать, то кажется, что тела у меня нет и я в раю. Или не совсем в раю. Но если подвигать руками, то сразу выясняется, что тело у меня есть, только оно какое то уж слишком слабое и нечувствительное. Может мне операцию какую нибудь сделали? На позвоночнике. И я сейчас от наркоза отхожу? И на щит жесткий положили. Что б позвоночник не тревожить. Только вот солнце зачем включили?
Может я все таки умер? И загораю сейчас на облаке. А тело чувствую чисто по привычке. Фантомные боли типа. Только вот облако слишком уж твердое. Может потому, что тело совсем уж невесомое? По сравнению с облаком. Тогда почему им так тяжело двигать? С непривычки? И мысли стали двигаться как то совсем тяжело. Через силу. 5 минут подумал и уже устал? 100 лет без малого такого не было. Только в грудничковом возрасте. Только вот думал я тогда не словами а непонятно чем. Но некоторые свои мысли я помню до сих пор. Но только первые. Первой мыслью была досада, что надоевший квест придется теперь выполнять заново а второй мне почему то позарез необходимо было увидеть свои руки. Зачем мне это надо было я до сих пор не очень понимаю. С условием того, что в те времена я вообще ничего видеть был не способен. Только размытые пятна и не факт, что цветные. Просто потому, что глаза еще не доросли до рабочего размера и навестись на резкость было не судьба. Я мало кому об этом рассказывал. Не обязательно было всем об этом знать. Что б за дурачка не приняли и на всякий случай. Что то совсем уж тяжело думается. Как бы отдохнуть от мыслей? Свет погас.
