Цесаревич - Михаил Алексеевич Курильский

   В 1904 году 30 июля в Петергофе, у уже отчаявшихся получить наследника родителей, родился мальчик. Новорожденного назвали Алексеем. Его рождение отмечала вся Россия и в многих иностранных государствах. Правда была одно печалька, у ребенка пониженная свертываемость крови. По научному гемофилия. Раны заживают долго, синяки вообще означали адскскую боль на недели.

   Россияне порадовались этому событию и на следующий год собрались в крестный ход, чтоб передать папеньки Алешки свои пожелания. Отец его был в то время Николаем II Императором всероссийским и прочая, и прочая. Родитель был человеком набожным, любил семью и не любил много царствовать. Короче не очень хотел работать. Его дед практически установил в России конституционную монархию, но его за это убили бомбой. Отец отомстил за деда с размахом. Спустил в уборную все дедовские преобразования и жестоко мстил. Соответственно и ему мстили. В этой упорной борьбе у отца Николая II резко ухудшилось здоровье и сыночку в 24 года пришлось вскарабкаться на трон. А ему хотелось жениться. Ну он и женился, а потом стал царем. Началось царствование с давки на гуляньях в его честь. Давка вошла в книгу рекордов. Больше в истории России и мира одновременно затоптать насмерть не удавалось никому.

   Ко всему прочему кабинет министров и военное ведомство, в отсутствие хозяина, пошло в разнос. В результате сдали Японскую войну.

   Однако вернемся к 1905 году. Царь слегка перепугался. Он, наконец, исполнил свой долг перед страной - народил наследника, а тут народ без гостинцев и с требованиями. Министр Витте ушами хлопает и все проект закона о конституционной монархии тычет. Народ с полицией насмерть пластается, чего хочет четко сформулировать не может. Короче собрались и пошли к царю на разборку. А тот ввел войска и попытался переплюнуть мировой рекорд по количеству трупов за день. Вечером поплакал в дневнике, подписал сокращенный вариант закона Министра Витте и отправил его в отставку бабочек ловить. Высвистал самого успешного губернатора, назначил его на место страдальца Витте и тоже пошел к семье бабочек ловить. Новый министр Столыпин развернулся с пол оборота. Террористам ввел сокращенное судопроизводство - знаменитые тройки, а вы думали, это Сталин придумал? Разогнав две Думы, более-менее добился порядка в законотворчестве. Иными словами разогнал пустозвонов, оставил спикеров способных более-менее заниматься делом, а не пиариться.